یکی از متداول‌ترین پرسش‌های افرادی که در رابطه‌ای طولانی‌مدت‌اند، این است: چگونه یک رابطه زناشویی عاشقانه داشته باشیم؟
برای بی‌تجربه‌ها، طراوت (رابطه) همه‌چیز است؛ دست‌کم در رابطه عاشقانه.
مثل وقتی که یکشنبه شب برای دلبری با پیژامه می‌روید و (غذای) کاری می‌خرید؛ یا به لطیفه‌ای که قبلا هزار بار شنیده‌اید، می‌خندید؛ یا وقتی بعد از یک روز کاری طولانی به خانه برمی‌گردید، یکدیگر را می‌بوسید.
اما وقتی طراوت رابطه رو به کمرنگ شدن می‌گذارد، چه اتفاقی می‌افتد؟ این یک سرنوشت گریزناپذیر است؛ به ویژه برای زوج‌هایی که سال‌ها باهم بوده‌اند.
امید خود را از دست ندهید. مادلین میسون روآنتری، روانشناس رابطه می‌گوید راه‌های زیادی برای ایجاد طراوت وجود دارد. فقط باید آن‌ها را به کار ببندید و احتمالا یک‌بار دیگر انتظارات خود را از (رابطه) عاشقانه طولانی مشخص کنید.
هر هفته دست‌کم ۱۵ ساعت با هم زمان باکیفیت بگذرانید
بسیاری از افراد در رابطه طولانی، خواه با تفریح یا معاشرت با دیگران، برای خود وقت آزاد می‌کنند.
به گفته میسون، همان‌طور که طول رابطه بسیار مهم است، به همان میزان مهم است یادتان بماند که برای یکدیگر وقت بگذارید.
او این‌گونه توضیح می‌دهد: «با گذراندن مقدار قابل توجهی زمان باکیفیت در هر هفته، رابطه شما قوی‌تر و محکم‌تر می‌شود.»
این زمان باکیفیت هرچیزی می‌تواند باشد؛ از پیاده‌روی با هم تا نشستن برای غذا خوردن. فقط مطمئن شوید که تلفن‌هایتان دور از دسترس است. هیچ‌چیزی مثل یک صفحه نمایش، رابطه عاشقانه را خراب نمی‌کند.
میسون در ادامه می‌گوید: «ممکن است زوج‌هایی باشند که طاقت وقت‌گذرانی طولانی با یکدیگر را نداشته باشند و رابطه آن‌ها بیشتر کاربردی باشد تا عاطفی.»
«این توصیه به درد آن‌ها نمی‌خورد؛ اما برای افرادی که قدردان طراوت و رابطه احساسی‌اند، صرف زمان‌های باکیفیت کنار هم پیوندهای رابطه را تقویت می‌کند.»
قانون پنج-به-یک را تمرین کنید
میسون می‌گوید هر تعامل منفی را با پنج تعامل مثبت متعادل کنید.
او ادامه می‌دهد: «طرز فکر تایید مثبت را پیشه کنید. یادتان باشد به شریک زندگی خود بگویید (چقدر) به او اهمیت می‌دهید، در هر فرصتی از او تعریف کنید و بازخورد مثبت بدهید.»
«از کارهایی که انجام می‌دهد، قدردانی کنید. هر موفقیت یا دستاورد شخصی را جشن بگیرید.»
این کار برای حفظ طراوت رابطه حیاتی است؛ چون احترام و تحسین متقابل را تقویت می‌کند.
میسون توضیح می‌دهد: «هر برخورد مثبت را یک سپرده در نظر بگیرید و بخواهید تا جایی که ممکن است سپرده‌گذاری کنید.»
«هر برخورد منفی یک برداشت از حساب است. برای کاهش هرگونه برداشتی باید سپرده «ارز اجتماعی» بسیار بیشتری داشته باشید. هرقدر میزان سپرده‌های مثبت بیشتر باشد، غلبه بر مشکلات رابطه آسان‌تر می‌شود.»
برای تفریح برنامه‌ریزی کنید
این یکی ساده به نظر می‌رسد؛ چون همین‌طور است. درباره تفریحات برنامه‌ریزی‌شده چیزهای بدی می‌گویند؛ اما این کار برای رابطه درازمدت، ضروری است.
نه فقط به این دلیل که هر دو به ناچار در زندگی‌های پرمشغله‌ای با تعهدات گسترده هم در حوزه زندگی حرفه‌ای و هم زندگی شخصی، درگیر خواهید شد، بلکه در بحبوحه خستگی خانگی در نتیجه رابطه عاشقانه درازمدت، این موضوع به سادگی فراموش می‌شود که هنوز می‌توانید با شریک زندگی خود اوقات خوبی بگذرانید.
میسون می‌گوید: «با گذشت زمان، این رابطه بدیهی تلقی می‌شود و میل به فراموشی تقویت جذابیت رابطه و صمیمیت به وجود می‌آید.»
میسون توضیح می‌دهد: «این را به عادت بدل کنید؛ جاهایی وقت بگذرانید که شما را درگیر کارهای غیرآرام‌بخش می‌کند. این روش را می‌توان به زندگی جنسی نیز تسری داد؛ اگر زوجی از ابتدا رابطه جنسی منظم و قاعده‌مند داشته‌اند (ازقضا) این کار را بی‌مقدمه (خودجوش) انجام دهند.»
انتظارهای خود را مدیریت کنید
سیمون می‌گوید یکی از حوزه‌های عمده روانشناسی رابطه بررسی چگونگی مدیریت انتظارمان از عشق است.
مشکل اینجا است که بعد از این‌همه سال شرطی‌سازی اجتماعی و (تماشای) فیلم‌های رمانتیک-کمدی (رام-کام)، برداشتمان از رابطه عاشقانه تا حدودی تحریف و خب، غیرواقعی شده است.
به گفته میسون، این کار نه تنها زندگی عاشقانه ما را مختل می‌کند، بلکه به این معنی است که وقتی حس می‌کنیم دوران ماه عسل به پایان رسیده است، خیلی سریع رابطه را رها می‌کنیم. با این حال، وقتی از رابطه عاشقانه طولانی‌مدت صحبت می‌شود، اغلب زمانی است که رابطه واقعی شروع می‌شود.
او توضیح می‌دهد: «باید خواهان پیشرفت شریک زندگی خود باشید و در رابطه سرمایه‌گذاری کنید.»
«مثلا چه بسیار زوج‌ها که در مورد اینکه چه کسی چه زمانی چه کاری را انجام داد و نوبت چه کسی است که فلان کار را انجام بدهد، با هم جروبحث می‌کنند. گفته می‌شود که روابط باید ۵۰/۵۰ باشند و این‌طورند.»
«این کار خوبی نیست و باعث می‌شود آدم به برد و باخت فکر کند. شریک زندگی شما ناخواسته به کسی تبدیل می‌شود که باید با او بحث کنید؛ به جای اینکه منبع گرما، آرامش و تفریح باشد.»
نگذارید چیزهای کوچک روی هم تلنبار شود
میسون می‌گوید لزوما اختلاف‌های بزرگ نیست که رابطه را فرسوده می‌کند؛ این اختلاف‌های منفی کوچک‌ترند که رابطه را به نابودی می‌کشانند.
«دلخوری‌های جزئی مثل بیرون نبردن زباله، یا وقتی مدام فراموش می‌کنیم دستمال توالت را جایگزین کنیم، چیزهایی‌اند که به آن‌ها اشاره نمی‌شود.»
در حالی که این‌ها شاید در ظاهر بی‌اهمیت باشند، غالبا به اختلاف یا درگیری بزرگ‌تری در رابطه می‌رسند.
میسون می‌گوید: «زخم‌زبان‌ها، پشت چشم نازک کردن‌ها، اه و پیف‌ها و متلک‌ها (جواب‌های دندان‌شکن) چیزهایی‌اند که درباره آن‌ها صحبت نمی‌شود.»
«این دلخوری‌های کوچک که درباره آن‌ها حرفی زده نمی‌شود یا به آن‌ها اشاره نمی‌شود، به شکل موذیانه‌ای به مرور زمان روی هم تلنبار می‌شوند و به شکل خشم بروز می‌کنند.»
منبع ایندپندنت
